Анекдоты про трейдеров

Торговля на Форекс

Анекдоты про трейдеров

Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?

— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.

— А если у меня нет этих качеств?

— Пять минут.


В Америке проводили эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и трейдера. Каждому дали металлических шариков.

Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные.

Смотрят:

Физик построил модель какой-то новой молекулы.

Заходят к математику, тот складывает из шариков формулу.

Заходят к трейдеру нету шариков: А где шарики-то?!

Трейдер: Где, где… проиграл.


Оставил на полу ноутбук с включённым терминалом… Бабушка подумала, что это весы...

Короче, 40 тысяч весит бабушка...


Для чего Бог создал финансовых аналитиков?

— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.


Если ребёнка вовремя не отучить п@здеть — то из него вырастет или политический деятель или финансовый аналитик.

Идут папа с сыном по зоопарку.

Вдруг сын кричит: «Папа, папа, смотри — трейдеры!!!» и показывает на клетку с гориллами.

Папа: Почёму???

Сын: Волосатые, небритые и мозоль на заднице.


Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.

Трейдер все сделал и вернулся с докладом: — Ваш приказ выполнил, участок заминирован.

Командир: — Уверен, что никто не пройдет?

Трейдер: — Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему — ни одна сволочь живой не проберется!


Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: «У вас такое лицо знакомое...»

А второй в ответ: «А вы в каком банке работали?»


Загадка трейдеру: «Светит, но не греет?»

Ответ: Маржин-колл!


Создал Бог мужчину и отпустил его на землю.

Через какое-то время мужчина приходит и говорит: «Хочу трахаться ночью.»

И создал Бог ему жену. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: «Хочу трахаться днем.»

И создал Бог ему любовницу. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: Хочу, — говорит, — трахаться и днем и ночью. И создал Бог рынок Форекс.


Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и почему это мы вчера рыбок не купили.


Из письма в техподдержку одного из ДЦ:
«Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixer


Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целиться, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целиться, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:
— Ну, в среднем, мы его убили!


— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин-колу, я бывший брокер.
— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.


Диалог трейдеров:
— Эти рога тебе жена наставила?
— Нет… биржа...
— На повышение играл?
— Нет… «лося» поймал.


Диалог между двумя брокерами:
— Привет, а ты чего такой грустный?
— Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
— Да ну, и что — орал?
— Нет, — анал...


— Мама, мне сказали, что я шизофреник
- Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
- Болинджеры… После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.


Трейдер в стрижётся в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.


Попали в ад: политик, бандит и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
— 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит — пожалуйста!
Отзвонился 10 минут.
— Сколько?
— 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться».
Трепался часа 3 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого хрена!??»
А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».


Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:
— Папа, а это правда что от постоянного сидения в чате Альфа-Директ люди тупеют???
— Гы-ы-ы-ы-ы… Превед, сына, жжошь!!!


Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Никель, Телек, Моська, Юкос
(тот, которым правит Кукес),
Стоки, фьючерсы, бонды,
Пенсионные фондЫ,
Волны, болинждеры, СВОПы,
Перевернутые попы,
Осцилляторы и свечи,
Маржинабельные плечи,
Фибоначчи, АрСиАйки,
Параболики на Райке...
Всё на свете прёт меня,
Е*анулся, видно, я!


Не падает доллар и нет новостей,
Теперь я почаще вижу людей;
Все разные здесь: кто в пижаме, кто в платье,
Есть и такие, кто в белом халате.



Не про трейдеров, но смешно

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посередине всего этого хаотичного движения стоит старенькая бабушка-уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды!».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут бордель был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.


Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий:
— Так, господа министры… еще будут предложения по оздоровлению экономики??

256
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...